病気の人たちの優しさ

昨日、大きな病院にいって検査を受けたとき、
待合室や病院の廊下などで、
かなりの時間を待ちました。

最初に行った、
レントゲン検査の待合室でのことです。

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40分くらい待っていたのですが、
その間ずっと、
斜め前に男性のご老人が座っていたのです。

そして、隣には娘さんと思しき、
目鼻立ちのよく似た女性が座っていました。

この女性が、具合の悪そうな父親の腕を
40分間ずっとさすっていたのです。

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この待合室は、熱のある私でも
コートを脱いでも大丈夫なくらい暖かいのですが、
男性はコートを着たままで、
膝には女性もののコートがかかっていました。
きっと娘さんのコートなのでしょう。

娘さんは、その反対側に座っている
母親と思しき年齢の女性と
時折会話をしていました。

その間も、優しくなでる右手を止めることなく、
まるで父親を励ますかのように、
遠くを見つめながら父親の腕をさすっていました。

この2人はほとんど会話を交わしていませんでしたが、
父親の肩を抱いて、
腕を優しく撫でている様子を見ていると
会話なんていらないんだろうな、と思えました。


私は両親とはもう何十年も会っていません。

会いたいとも思いませんし、
お互い死んだと思っているくらいだと思います。

それはいろいろな事情があったわけで、
そうならないためにできたことなんて
ひとつも思いつかないのですが、
それでもそうならない道を選ばなかった、
私の選択の結果、私の責任でもあります。

今から連絡先もわからない両親と
あのような温かな関係になれるはずもなく、
なりたいとも思わないというのが正直な気持ちですが、
それでも、ああいう温かな人間関係を
築くことができなかったことに対して
なんともやりきれない気持ちになりました。

外で少しずつ降り積もっている雪と同じように、
少しずつ私の心の中に冷たい塊みたいなものが
積み重なっていくような気がしました。

でも、赤の他人の様子であっても、
あの2人を見ると、
心の中の冷たさが少しは和らぐような気もしたのです。



そして、レントゲン室の前で順番を待っていたときです。

どうにも具合が悪くて、
壁によりかかって待っていたのですが、
同じく順番を待っていた女性が、
こう言ってくれたのです。

「大丈夫?
あそこの椅子があいているから、座りなさい」

頭が朦朧としていて、
廊下に待合椅子があることに気づかなかったようです。

「ありがとうございます」とにっこり笑って
その女性の方を見たら、
品の良さそうな同年代の女性で、
何かの機械から伸びたチューブが腕についていました。

これを見たときに、こう思ったのです。

自分の具合も悪いのに、
人のことを心配できる余裕があるなんて・・・

そして、椅子に座ったとたん、
私が大きく息を吐いたのに気づいた、
隣に座っていた男性が、こう聞いてきました。

「きみ、大丈夫?」

ここでも、驚いて、
具合が悪くて気持ちがおかしくなっているのか、
思わず涙が出そうになりました。

その男性も杖をついていて、
私に声をかけたとき以外は
ずっと頭をかかえて俯いていました。

きっと具合が悪いとか、
もしかしたら深刻な病気なのかもしれません。

それなのに、赤の他人である私が
辛そうにしていたら自然と声をかけてくれた、
その優しさが嬉しかったのです。

彼らにはごく普通のことで
何も特別なことをしていないのだと思いますが、
こういう何気ない優しさを受けて、
涙が出そうになったのです。

特に、ここ数日たった一人で
高熱に耐えて苦しんでいて、
誰も助けてくれない、
一人で耐えるしかない、
そんな風に思いつめていたので、
赤の他人の一言ではありますが、
とても大きな力を持っていました。

声をかけてくれたのは、この人たちです。
隠し撮りなんていけないと思いつつ、
この、他人からの優しさと嬉しさを
ずっと残しておきたくて、撮ってしまいました。


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こんなときに
Aさんから電話がかかってきたのです。
(前回のブログで書いたことです)

心配してくれたというよりも、
彼女の義務感と自己顕示欲を感じてしまい、
すごく嫌な気分になってしまったのです。

というのも、12月にAさんが数日会社を休んだとき
私は「何か必要なものはないですか?」と
携帯にメッセージを送ったのです。

なんというか、電話がかかってきたのを見たときに
「心配したよ。そのときの義理は返したよ」とでも
言われているような気がしてしまったのです。

こう思ってしまったのは、
私の直感なだけで、
本当は心配してくれていたのかもしれません。

でも、なぜか他の患者さんたちが
私に声をかけてくれたときのような
嬉しさを微塵も感じなかったのです。

私の感じたこと、
私の判断は間違っているかもしれません。

でも、心が感じたことを偽ることはできないし、
感じないことを無理に感じることもできません。

冷たい人間だと思われるかもしれませんが、
それが私の中でのAさんに対する評価なのだな、
と、それだけは分かったような気がします。

今回の風邪では、
いろいろなことを考えてしまいます。


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posted by イチイ at 22:06Comment(2)日記

病欠の人に電話しますか?

昨日、診療所へ行ったことを書きました。

おかげさまで、診察を終えて、
薬の処方箋をもらって
薬を飲んでいたら、
今日は熱が大分下がってきました。

でも、実は昨日、
診療所で肺炎の疑いありと言われて
大きな病院へ紹介されて
レントゲンと血液検査を受けてきました。

今日は熱が下がっているので
肺炎ということはなさそうですが
咳のしすぎで声が出なくなっています。

でも、熱がないだけ随分楽になりました。


昨日、大きな病院へ行ったときに
いろいろと考えることがありました。


まず、ドクターが紹介状を書いているときに
何も聞かれずに「妊娠していない」に
チェックを入れていたこと・・・

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この歳では妊娠できないのは
自明の理だと思いますし、
わざわざ聞くのも失礼のように思えるので
それに対して怒っているわけではないのですが
もう誰がどうみてもそういう年齢で、
自分の子孫が残せない人間になってしまった、
と実感してしまったのです。

病気で気弱になっていたこともあり、
なんだか、ずしんと重く感じてしまいました。


そして、いうまでもないかもしれませんが、
日本の内科病院の素晴らしさを痛感しました。

レントゲンはともかく、
血液検査は地元の小さな内科医でも
普通に受け付けてくれていました。

でも、ここではわざわざ紹介状をもらって
大きな病院に行かないと行けないわけです。

診療所にもよるのかもしれませんが、
正直、とても驚きました。

その診療所から大きな病院までは
歩いて10分くらいのところですが、
昨日は雪が降っていたので、辛かったです。

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大きな病院なので患者さんが多く、
かなり待ちました。

覚悟していたとはいえ、
たったレントゲン1枚と血液検査に
2時間半もかかり、
待っているあいだに熱が上がってきました。

血液検査のときに、
看護婦さんが
私の腕に触ったとたん、こう言いました。

「あら、あなた熱があるわね。
早く薬を飲んだほうがいいわよ」

優しい口調で悪気はないのだと思いますが、
「そうしたいのはやまやまですが、
何しろ待ち時間が長くて、
薬局に行けていないのです」
と言いたくなりました。

言っても仕方がないと思い、
苦笑いしながら腕を出して
血を採取してもらいましたが・・・



そして、病院で待っているあいだに
Aさんから携帯に電話がかかってきたのです。

こちらでもよく話題に出している、
同じ会社のAさんです。

病院内で携帯の電源を切り忘れていたため
電話がかかってきてしまったのですが、
それには出ずに、
「今、病院なのですが、急用でしょうか?」
と携帯からメッセージを送ったら、
こんな返信がきました。

「あなたと同じ部署のXXさんから聞きました。
具合、大丈夫ですか?」

これを見たとき、
具合の悪さと、
待ち時間のイライラが相まって、
「心配してくれたんだ」と思うよりも先に
怒りを覚えました。


どうして、この人は
こうも自分勝手なんだろう?

心配しているなら、
携帯にメッセージを送ればいいのに、
なんで電話をかけてくるのかな?

一人暮らしで寝込んでいるはずの人に電話するなんて、
その電話で起こしてしまうかもしれない、とか
電話に出るのが苦痛かもしれない、とか
相手を思いやることはできないのかな?

これって結局、
自分の「心配」を早く解決したいから、
具合の悪い相手の立場になって考えることなく、
自分の都合で電話をかけてきたんだよね?

それって自分本位な行為だと思うんだけど?

携帯へのメッセージだったら
相手の都合が良いときに見ることができるし、
寝てたとしても起こすこともないのに、
どうしてそういう配慮ができないんだろう?

でも、よく考えたら、
いつも自分中心のAさんらしいといえば
Aさんらしいか・・・


そう思ってしまったのです。

心配してくれる人がいるのはありがたいけれど、
その心配も、もしかしたら
「自分が良い人」だと感じたいからじゃないのかしら?
とすら思ってしまいました。


強引に診療所の予約をとったことといい、
こんなふうに考えてしまう自分が
人の親切を素直に喜べない自分が、
すごく嫌になってしまいました。

でも、Aさんの行為を自分勝手だと思ってしまう、
その気持ちを強くする出来事が病院であったのです。

そのことは次のブログで書かせてもらおうと思いますが、
具合が悪いこともあって、
自分の考えが正しいのかどうかすら、
よくわかりません。

でも、昨日病院で辛い思いをしながら
待っているときに電話がかかってきたあと、
八つ当たりかもしれませんが
「もう二度とこんな自分勝手な人に関わりたくない」
とすら思ってしまったのです。

頭が朦朧として
普段は自制している気持ちといいますか、
理性のタガが外れていたのでしょうか。

そうであれば、
それが私の本音ということになるかもしれません。


今日もまだ具合が悪いので、
正しい判断ができていないような気がするのですが、
みなさんだったら、
具合の悪い人に電話しますか?

それとも、こんなふうに思ってしまう、
私が卑屈に考えてしまっただけで、
こういうことでも有難いと思うべきなのでしょうか。


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posted by イチイ at 21:09Comment(4)日記